ساعات كنا نبُص لبعض، ونسكت
بـ نبقى عارفين إحنا عملنا إيه، بس ما بـ نـتـكـلـمـش عن الموضوع
بـ يضحكني أوي إزاي إنه عشان ما اتكلمناش عن الـلـي حصل، عدى كده
بس اتنين تانيين، ممكن يحصل ما بينهم نفس الحاجة، ويتكلموا عنها
وتفرق فرق رهيب في صداقتهم

الجنسانية، الجسم، العلاقات العاطفية

أنا كنت سبَّاحة، وبشرتي كانت غامقة؛
بسبب إني بـ نزل أعوم الصبح،
وشعري أنا الوحيدة الـلـي في العيلة كيرلي.
كان لازم كل يوم أسمع كلمتين بسبب لوني أو شعري،

أول مرة جت لي كنت فاكرة إني اتعورت في المكان الحساس؛
عشان صدمة الدم، وإحساس الوجع كانوا حاجات جديدة عليا.
ما كُـنـتـش فاهمة إيه الـلـي بـ يحصل، ومحرجة جدًا من نفسي وجسمي والـلـي حصل له.
قررت اتعامل مع الموضوع لوحدي تمامًا، أنا كان عندي 11 سنة،

ماما مواقفها معايا كتير، عن السنان، والشعر، والجسم.
هـ بدأ بالسنان….
من وانا طفلة سناني فيها مشاكل، مش بـ عرف أهتم بيها،
ما كـنـتـش واخدة بالي من شكلي -طفلة في ابتدائي-،
بس تعليق ماما مش ناسياه:
"ابتسمي وبُقك مقفول؛ عشان تبقى حلوة".

طول عمري بـ عاني من تعامل أهلي معايا، ونظراتهم ليا؛ عشان جسمي….
من أول ما بلغت وانا بـ عاني من سمنة، سببها وراثي أكتر منه أكل،
أمي ما كانـتـش بـ ترحمني، كانت دايمًا تقولي: "يا عِجلة"،
"يا فشلة".
لحد ما كرهت جسمي، وشكلي، وحياتي، وكل حاجة،

قعدت سنين طويلة أعمل شعري، واحط ميك اب،
لدرجة إني نسيت شكل شعري الطبيعي
كان بالنسبة لي يوم الأجازة إني أغسل شعري، وأسيبه بطبيعته
كنت بـ حس براحة مش طبيعية.

في إعدادي
كنت بـحب ألبس شورت قصير وتي شيرت
وارقص قدام المرايا
كنت بـ ترن عُلق من ماما

أتولدت وانا عندي وحمة في منطقة معينة في جسمي،
أغمق من لوني، وحجمها كبير،
بـ تخليني أتجنب أبص على نفسي في المرايا،
وما بـ قدرش ألبس الفساتين الـلـي نِفسي فيها.
حاولت أروح لدكتور أعمل ليزر،
قالي: "دي خلقة ربنا، حتى لو عالجتيها هـ يفضل ليها آثار".

مرة مُـدرسة كانت هـ تـخـلـيـنا نمثل مسرحية
والدور بتاعنا أنا وأصحابي كان لبنات شعرهم كيرلي أصلًا
بس المُـدرسة غيرتها برضه، وجابت بنات شعرهم ناعم
وقالت هـ تـلـبـسـهـم باروكة كيرلي.

كأي فتاة تعرضت للتحرش أكثر من مرة
من غريـبـيـن بالطرقات، من قريب استغل طفولتي وعدم وعيي
من أخ اعتاد أن يتلصص علي بغرفتي
لم أكن واعية ومدركة
ولكني لم أشعر بالأمان قط في منزلي، بداخل غرفتي