اليوم اللي احنا طلعنا فيه كان يوم العفو اللي قبل العيد
صحينا الصبح عادي
وكنت فاكرة إن بعد كده هـ يبقى فيه التريض اللي بعد الضهر
فواحدة صاحبتي من عنبر الأمهات قالت لي: "انتوا هـ تطلعوا النهارده"
فقلت لها: "مش هـ نطلع النهاردة ميرسي خالص"

جم بالليل راحوا مطلعينى
طبعا ماشية شايلة الهدوم والحاجة اللى كانت معايا جوا، وبـ خبط على الباب عند أهلي
(والله العظيم زي ما بـ قول لك كده)
بـ خبط على الباب عايزة أخش الحمام، وعايزة أستحمى
أخواتي فتحوا لي الباب: "لأ ما انـتـيـش هـ تخشي هنا تاني، مالكيش حاجة هنا"

أنا محدش وقف جنبي، بالرغم من إني كنت واقفة مع الدنيا بحالها
مع أخواتي ومع جوزي ومع أهل جوزي بس محدش سندني
وأنا اللي اعتمدت على نفسي جوا

ساعة ما اتحبست كنت فاكرة إني جوا هـ ضيع
بس لاقيت إني جوا بقيت قوية شوية
بـ عمل أي حاجة عشان ما أحتاجش لحد

كنا أسرة خمس أنفار وأنا وجوزي، كنا عايشين في أوضتين وصالة، عيشة حلوة
ربنا يرحمه كان معيشني عيشة حلوة،
هو بنى بيت وقال لأ أنا مش هـ خد شقة صغيرة
أنا هـ خد الدور كله وابنيه

جوا عيد الأم ده يوم منيل بستين نيلة عليا بصراحة
لأن والدتي دي حاجة كبيرة بالنسبة لي وربنا يرحمها
ومش هـ يحس بالحاجة دي إلا اللي والدته متوفية

أنا اتخانقت مع جارتي عشان عـايرتـنـي
بس أنا مش هـ يفرق معايا حتي لو جابت ميكروفون وقالت في الشارع
لأني ما عـمـلـتـش شيء غلط
أنا عملت حاجة عشان ابني ما حدش يسيء له بأي كلمة لأنه يتيم

جوا مش كل الناس نصابين
زى ما فيه ناس وحشة فيه ناس كويسة
أنا كنت في الحجز وكان معايا ناس جات لي في المحكمة
وعملت معايا الواجب وراحت لعيالي البيت لما اتحكم عليا

بعد عشر شهور من الجواز جبت ابني
بعدها بقيت أحس إني مش موجودة خالص
ولاقيت نفسي عبارة عن واحدة واقفة في السوق ومعاها خمس عيال
لاقيت الدنيا كلها طمعانة فيا

أنا بـ حس إن عيالي بـ يقلقوا مني عشان كنت محبوسة
بـ حس إنهم مش بـ يعاملوني كـأمهم لأ كـواحدة عادية بالنسبة لهم
وأخواتي بـ يقولولي: "آه ما انت دخلتي السجن"
"انت أسلوبك بقي أسلوب السجن"
مع إني ولا بـ شتم ولا بـ عمل حاجة من الحاجات دي خالص
وبـ حس ناس كتير خايفين مني